Bejegyzések

Szex és néhány tény

/in , , , , /by

A szex jó. A szex jótékony hatással van a testre és a lélekre. A szex szórakoztató. A szex öröm. A szex intimitás. A szex kapcsolódás.
Az ember szexuális lény.
Az, hogy egy bármely nemű személy szexuális kapcsolatot létesít egy vagy több, törvényesen nagykorú, beleegyező bármilyen nemű felnőttel, az személyes döntés, ehhez semmi köze senki másnak, ez nem tartozik senki másra.
És ha valaki úgy dönt, hogy szex nélkül él, az is rendben van.

Néhány olyan klassz dolgot, amelyeket sokan egyáltalán nem is tudnak, akarok most itt elmondani.

Először is takarítsuk el a negatívumot az útból.
A szex nem gonosz. A szex nem gusztustalan. A szex nem káros.
Az emberek azok.

Amikor valaki úgy dönt, hogy szexuális kapcsolatot létesít/kényszerít valakivel, aki nem járul hozzá és/vagy még nem érte el a törvényes korhatárt, akkor ez nem a szex, „ami” azt teszi.
Az egy rossz/felelőtlen/beteg ember, aki úgy döntött, hogy megtesz valamit valaki más ellen.
Kerüljön bíróság elé az ilyen illető, büntessék meg, emeljék ki a társadalomból. Egyes esetekben, amikor tényleges mentális zavarról van szó, kezeltessék az illetőt hivatásos terapeutákkal, orvosokkal – ha lehetséges.

Most, hogy az alapokkal megvagyunk, térjünk rá a jó dolgokra.

A szex néhány tudomány által alátámasztott előnye:
– csökkenti a stresszt és a szorongást – a szervezetben csökkenti a kortizol (stresszhormon) szintjét, és dopamint (stresszhormont leküzdő anyag) és endorfint (boldogsághormon) termel
– emeli a hangulatot és az önbizalmat, mivel endorfinokat szabadít fel
– növeli a libidót, mivel növeli az oxitocin (szeretethormon) szintjét
– javítja a memóriát
– kalóriát éget
– erősíti az immunrendszert
– elősegíti a jó alvást
– csökkenti a vérnyomást és segít megelőzni a szívbetegségeket
– fájdalomcsökkentő hatású
– erősíti a medencefenék izmait a nőknél
– szabályozza a menstruációs ciklust (a szex szabályozza a hormonokat, így segít a ciklus szabályozásában)
– csökkenti a férfiaknál a prosztatarák kockázatát (magömlés nélkül a folyadék bent marad, ami különféle problémákat okoz)
– elősegítheti a vesekövek kijutását
– növeli a várható élettartamot – egészséges szív, erősebb izmok, jobb vérkeringés, plusz boldogság állapot

Természetesen a szex nemcsak rengeteg egészségügyi előnnyel jár, de egy párkapcsolatban a szex egy csodálatos eszköz arra, hogy jobban megismerjük egymást, örömet és élvezetet szerezzünk a partnerünknek, játékosak lehessünk, kísérletezzünk, új/más dolgokat próbáljunk ki, hogy erősítsük a köteléket, hogy több legyen az intimitás.

Szintén, mivel mindenki szexuális tetszései, nemtetszései és szükségletei az évek során változnak, ahhoz, hogy egy folyamatosan kölcsönösen kielégítő szexuális életet élhess, ahhoz folyamatos kommunikáció kell erről.
Ne bonyolítsd túl, csak mondd, hogy mit akarsz.
Ritkán fordul elő, hogy a párod gondolatolvasó, így amikor azt mondod, hogy mostanra már magától tudnia kell, ez az egyik legostobább dolog, amit mondhatsz.

Továbbá!
Ne vedd túl komolyan a szexet!
Csinálj bármit, amiben mind/ketten egyetértetek, nincs szükséged kívülálló jóváhagyására a szexuális életedhez.
Próbálkozz, nevess, csináld, élvezd!
Többet, és újra, és újra, és még többet.

Elkerülhetetlen-e a megcsalás?

/in , , , /by

Az utóbbi időben az összes bulvárlap és közösségi média platform tele van Shakira, BZRP Music Sessions #53 ( https://www.youtube.com/watch?v=CocEMWdc7Ck ) és Miley Cyrus, Flowers ( https://www.youtube.com/watch?v=G7KNmW9a75Y ) új dalaival kapcsolatos történetekkel.

Mindkét énekes saját dalába öntötte gondolatait, fájdalmát, haragját amiatt, hogy megcsalták őket.
Ezek az esetek is azt mutatják, hogy bárkivel megtörténhet, hogy megcsalják, és hogy bárki megcsalóvá válhat a „társadalmi ranglétra” bármely szintjén. Semmilyen pozíció, pénz, hírnév, semmi nem véd meg senkit ellene.

A megcsalás annyira elterjedt, hogy még egy oldal/alkalmazás is készült, hogy segítsen mindazoknak, akik meglévő kapcsolatukon kívül valami diszkrét légyottot keresnek.
A https://www.ashleymadison.com/ 2001 óta működik, és világszerte 75 millió tagot számlál.
Mottójuk: „Az élet rövid. Legyen egy viszonyod.’

Nincs ítélkezés. Mindenki azt tesz, amit akar.
Csak persze tudd, és állj készen arra, hogy tetteidnek lehetséges/elkerülhetetlen következményei vannak.
Ne nyafogj, amikor beüt az istennyila, légyszi.

A megcsalás pszichológiája sokkal összetettebb, semmint, hogy csak a szexről szólna.
A megcsalás hátterében a következő okok is állhatnak:
– harag: az egyik „vissza akar fizetni” a másiknak egy megcsalásért, vagy bosszút akar állni egy durva vita után
– önértékelési problémák: a megcsaláson keresztül akarja magát jobban érezni az illető, vagy több függetlenséget, autonómiát szeretne érezni általa
– a szeretet érzésének hiánya: mindkét oldalról, ha valaki nem érzi magát szeretve, vagy nem biztos abban, hogy szereti-e a partnerét, és szeretné ezt „ellenőrizni”
– frusztráció: vannak megoldatlan problémák a kapcsolatban, de az ember el akarja kerülni a konfliktust, és kívül keres némi megkönnyebbülést
– változatosság szüksége: alapvetően az illető nem monogám
– elhanyagolás: érzelmileg és/vagy szexuálisan elhanyagoltnak érzi magát
– van amikor úgy nevezett szituációs: amikor az ember részeg vagy túlterhelt külső stresszhatások által, és ezért nem gondolkodik tisztán, és így elragadják a dolgok
–  szex: a szexuális különbségek miatt, például az egyiknek sokkal többre van szüksége, mint amennyit a partner hajlandó adni, vagy az egyik megtagad bizonyos dolgokat, amelyek fontosak/élvezetesek lennének a másik számára, és így tovább.

Ugyanakkor azt gondolom, hogy vannak olyan helyzetek, amikor egy „külső” kapcsolat akár a párkapcsolat előnyére is válhat.
Mondjuk amikor az egyik partner szexuálisan cselekvőképtelenné válik esetleg betegség vagy baleset miatt, de a másiknak vannak még ilyen igényei. Ezért megbeszélik, megegyeznek, és akinek szüksége van a szexre, az elmegy, és diszkrét kapcsolatokat létesít.
… igaz, ez nem megcsalás, amíg a megbeszélt és megállapodott kereteken belül marad.

A lényeg, mint mindig, az, hogy egy nagyszerű, kölcsönösen kielégítő hosszú távú párkapcsolathoz elengedhetetlen a folyamatos, őszinte kommunikáció!

Amikor nem vitatjátok meg az összes felszínre kerülő kérdést, amikor nem hallgatjátok meg egymást, ha túl sok feltételezésbe estek, ahelyett, hogy kérdéseket tennétek fel, ha nem mutatjátok ki az egymás iránti elkötelezettségeteket, ha nem vagytok nyitottak, sebezhetőek, gondoskodóak, szeretőek, érdeklődőek és nem fektettek egymásba, de vannak logisztikai okok és/vagy kifogások, mint például életmód, gyerekek, anyagi helyzet, családi elvárások, bármi, amiért az egyikőtök vagy mindketten úgy döntötök, hogy inkább csendben maradtok és folytatjátok, akkor semmiképpen ne lepődj meg, ha megcsalás történik.

Ha semmi nem késztetett arra eddig, hogy foglalkozz a kapcsolatoddal, ha semmi sem indított a problémák megoldására, vagy valamilyen lépésre, akkor hadd mondjam ezt el: a megcsalás után a párok többsége szakít!
A többség azt jelenti, hogy a párok 80%-a nem marad együtt.

Nem maradnak együtt, mert mindazokon a dolgokon felül, amiket nem oldottak meg, és amik a megcsaláshoz vezettek, most itt van az a kérdés is, hogy a bizalom helyreállítható-e, hogy a megcsalt meg tud-e bocsátani és valóban elengedni, és nem innentől kezdve folyamatosan felhozni, és ujjal mutogatni a problémák legkisebb jelénél is.

És az esetek körülbelül 80%-ában ez nem működik.

Szóval, talán még egyszer átgondolhatnád, nem lenne-e kevésbé fájdalmas, kevésbé zűrös, kevésbé megalázó, ha most úgy döntenél, hogy többet teszel a kapcsolatodba (persze csak akkor, ha továbbra is szeretnéd ezt a kapcsolatot, és szeretnéd kihozni belőle a legjobbat és élvezni a legteljesebben), hogy elbeszélgettek mélyen, részletesen, szívből jövően a partnereddel, és elkezdtek egymásért tenni, mintsem, hogy folytass mindent ahogy van, és esetleg szembesülj egy megcsalás romboló hatásaival.

A szeretetért, bizalomért, törődésért, intimitásért érdemes tenni.

Tudod mit akarsz, tegyél érte!

Beszéljünk a szexről

/in , , , /by

Miközben azon agyaltam, hogy ezt a posztot szex-vel kapcsolatosan kéne írnom, de még nem tudtam, hogy pontosan miről, egyszer csak a Facebook szolgáltatta a ‘megoldást’.

Egy csoport adminja feldobta: ‘Azt hiszem beszélni kéne kicsit arról, hogy mi nők mikor, kivel és miért szexelünk. Ez lesz a mai téma, ha lesz időm írni róla, jó lesz mert majd elvitatkozgatunk rajta előre látom’

Ez a két mondat elég volt ahhoz, hogy beinduljon a komment cunami.
Mindenkinek volt valami mondandója, kinek viccesen, kinek komolyan.

Mire elém került a poszt, több mint 60 megjegyzés volt hozzáfűzve (mostanra több, mint 250).
Elkezdtem őket olvasgatni és azt láttam, hogy sokan javasolták, hogy az a bizonyos megírásra váró poszt inkább egy zárt csoportba kerüljön, semmint a nyilvánosba.

Erre muszáj volt reagálnom. Ezt írtam:
’Milyen fura … (majdnem) mindenki csinálja, de már a felvetés után, az írás nélkül, többen a zárt/védett közegekbe terelnék a témát. Miért nem tudunk nyíltan beszélni a szexről? Költői a kérdés, többet tudok róla, mint amit jól esne tudni.’

Természetesen jöttek válaszok.

Az egyik, hogy nem a téma titkos, de mivel ebben a csoportban lehetnek ismerősök, így az, hogy ki mit ír visszakerülhet a családba, illetve, hogy a szomszédasszonynak sincs köze az ő hálószobájában történtekhez.

Aztán, hogy a férj nincs a Facebookon, így tőle biztos nem kell tartania, ha bármi intimet teregetne is ki.
De szerinte van olyan, ami otthon is tabu esetleg.
Meg olyan is van, hogy a nő másra vágyik, mint a férfi és fordítva (van ilyen ismerőse).
Viszont ettől még lehet jó a hálószobai élet, mert mondjuk egyikük nem akarja következő fokozatra emelni a szexet.
Meg hogy szex nélkül is lehet jó egy kapcsolat (ilyen barátja is van).
Szerethet valaki úgy is egy másik embert, és élhet békésen, boldogan, hogy a szexnél nem tudnak közös halmazt alkotni.
Lehet olyan korkülönbség, ami miatt az egyikük libidója már nem elégíti ki a másikat, de ettől még boldogok, viszont ezt kiteregetni nem szeretnék.
És még sok más.
És amennyiben mindkét fél olvassa az oldalt, de az egyik nem beszélne róla, a másikuk igen, akkor sem lenne fair a nyilvánosság.

Meg hogy beszélni/írni nyíltan azért nem egyenlő azzal, hogy az összes ismerős lássa.

És mindezt úgy írta mindenki, hogy maga az írás még meg sem született, azaz egyikünknek sem volt semmi fogalma arról, hogy az admin mire gondolt a belengetett témával kapcsolatban.

Persze a nekem címzett kommenteket nem hagytam, nem hagyhattam válasz nélkül.
Merthogy brutális az összkép.

Felnőtt emberek, akik ugyan szexelnek, de az azzal kapcsolatos véleményüket nem vállalják (az ismerősök ne lássák), az szerintem kétségbeejtő.
Azzal egyetértek, hogy sem a szomszédasszonynak, sem senkinek semmi köze ahhoz, hogy ki, mit, kivel és hogyan csinál (amíg felnőttkorú, beleegyező partnerekről van szó), de egy nyílt, őszinte beszélgetésből, véleménycseréből akár tanulhatnának is, fejlődhetnének általa, nyílhatna a látószögük, bárkiről legyen is szó.

Az, hogy valaki attól tart, hogy a szexről alkotott véleménye, az azzal kapcsolatos gondolatai visszajuthatnak a partneréhez, házastársához, az számomra megkérdőjelezi annak az egész kapcsolatnak a mélységét, hitelességét.

A többi felsorolt jelenség – kivéve, ha két aszexuális ember párkapcsolatáról van szó – pedig általában önbecsapás.
Ezek azok a dolgok, amiket az emberek a kényelmességük, gyávaságuk, önértékelési problémáik, stb. okán rövidebb-hosszabb ideig mondogatnak maguknak, azok a langyos víz helyzetek, amikbe beleragadnak.

Mindaddig, amíg annyira szarul nem érzik már magukat, hogy valamilyen segítséget nem keresnek, és rá nem jönnek, hogy lehet jobb, hogy van joguk a jobbhoz, hogy nekik is jár a jobb.
Együtt vagy külön, de van és lehet.

Ne várd meg ezt a pontot, amint a párbeszédek elmaradnak, nem működnek, amint eljutsz arra a pontra, hogy tudod, hogy valami nem jó neked abban a kapcsolatban és kettesben nem tudjátok megoldani, rögtön keress segítséget, akár egy coach-ot, akár egy terapeutát, de ne tartsd magad hazugságban, ne szenvedj feleslegesen.

Túl rövid az élet ahhoz, hogy ne add meg magadnak a lehetőséget a jobbra, a boldogabbra!

Elmejátékok – a legjobb fajta

/in , , , /by

Figyelmeztetés: NEM prűdeknek szól!

A szex nem pusztán fizikai tevékenység. Úgy értem, a nagyszerű szex nem az.

Minden az agyban kezdődik.

Hogy mire gondolok?

Nos, egy szeretetteljes, egészséges, kiegyensúlyozott kapcsolatban a partnerek meg akarják ismerni egymást, olyan dolgokat akarnak csinálni, ami a másiknak tetszik, amit a másik kedvel. Nyilván nem csak a szexben.

Szexben is.

Plusz az emberek változnak, a tetszéseik és nem tetszéseik, a hangulataik, az igényeik és szükségleteik is változnak.

Mindez természetes, mindez normális.

Ahogy az ember többet tanul az életről, ahogy egyre több tapasztalatot szerez és így tovább, mindezek elkerülhetetlenné teszik a változásokat.

Nem mindig van úgy, hogy az egyik egyszerűen kijelenti ki, hogy most ez vagy az megváltozott, hogy az érdeklődése más irányba mozdult, hanem amikor a másik odafigyel, akkor észre tud venni jeleket a partnertől és tud kérdezni, ezek alapján cselekedni.

Tehát visszatérve a mai témához, a szexhez:

ha egy filmet nézel, és valami felkelti az érdeklődésedet, amikor meghallasz egy beszélgetést és van benne valami, ami felkelti a kíváncsiságodat, ha bármilyen verbális vagy vizuális inger kíváncsivá tesz, és elkezdesz játszani a gondolattal, hogy hogyan lehetne az adott dolgot belevinni a szexuális életedbe, akkor az elmejáték máris elkezdődött.

És amikor készen állsz ezt megosztani a pároddal, mondjuk este, vacsora után egy pohár italt kortyolgatva, elkezded elmesélni az egész történetet, hogyan, honnan jön ez, mi az, ami izgat benne, hogy hajlandó lennél ezt belevinni a szexuális életetekbe, legalább egy próbára … most elmejátékot játszol a partnereddel.

Nem csinálsz semmit, „csak” szexis csevegést folytatsz … és amikor a partnerednek is tetszik az ötlet, akkor az ő gondolatai is elkalandoznak körülötte.

Legyen szórakoztató és izgalmas, így még ha mindketten hajlandóak vagytok is kipróbálni, ne azon az estén tegyétek, hagyjátok, hogy mindkettőtök agyának, képzeletének legyen némi „játékideje”.

Amikor végül eljuttok oda, hogy tényleg kipróbáljátok, mindketten izgatottak, kíváncsiak és lelkesek lesztek.

Vagy amikor éppen szex után vagytok, akkor a partnered fülébe súghatod, mit fogsz csinálni legközelebb, amikor szexeltek.

Hogy mit is csinálok?

/in , , , , /by

Ebben a bejegyzésben a szex coach-ságomról  írok, mivel az utóbbi időben kaptam néhány kérdést, és hallottam téves feltételezéseket, így itt és most tisztáznám a dolgokat.

A hangsúly az én szex coach-olásomon van, mivel sokféle típusú létezik, amelyek nemcsak stílusban, hanem abban is különböznek, hogy mire összpontosítanak.
Vannak szextanárok, akik segítik a párokat a tényleges szexuális aktusban, megmutatják nekik, mi és hogyan lehetséges, számukra új módokat mutatnak és így tovább.
Vannak más oktatók, akik hasonló munkát végeznek, de az önfelfedezésre koncentrálnak.
Természetesen vannak azok a szakemberek, akik bármilyen fizikai probléma esetén segítenek.
Nyilvánvalóan vannak átfedések mindezek között.

Amikor választasz valakit, akivel együtt szeretnél dolgozni, értened kell annak a személynek a munkaterületét, és érezned kell, hogy az rezonál-e veled, avval, hogy miben és hogyan szeretnél segítséget.

Amit én csinálok, az az, hogy dolgozom veled a gondolkodásmódodon, a gondolataidon, a lelkeden, a lehetséges rejtett kiváltó okokon és más hasonló „woowoo”-kon, amelyek szerepet játszhatnak abban, hogy miért nem élvezed annyira a szexet, amennyire tehetnéd/lehetne/ szeretnéd.

Hogy ez mit jelent?
Hogy amikor a szex nem olyan, amilyennek az ember szeretné, gyakran még fizikai problémák esetén is, akkor szinte mindig vannak olyan mögöttes gondok, amelyek soha fel sem merültek, olyan kapcsolódások, amelyekre az ember nem is gondolt, hogy bármit is befolyásolhatnak a szexuális életében.

Pontosabban, ugyan igaz, hogy a szex fizikai cselekvés, de csak akkor lesz az a legjobb, ha az ember agya és lelke is benne van, és minden összhangban működik.

A mégkönnyebb megértésért hadd említsek néhány példát.
Mint az a fiatal férfi, aki randevúzott, kapcsolatai voltak nőkkel, de soha nem érzett elégedettséget, mindig úgy érezte, hogy valami nem stimmel.
Amikor együtt dolgoztunk, én kérdeztem, ő válaszolt, rávettem, hogy mélyre menjen önmagában, meglássa ki is ő valójában, ki akar lenni, dolgoztunk stresszpontok, blokkok törlésén, elemeztük a dogmát, amivel kondicionálták, és végül eljött a felismerés és elfogadás, hogy ő homoszexuális.
Önmagává vált, és azóta boldog életet él.

A harmincas évei végén járó intelligens, okos nő, aki azt mondta, hogy a szex ugyan rendben van, de soha nem értette, mi ebben a nagy izgalom, és az évek során kíváncsivá vált, nem hagy-e ki valamit.
De igen, erre jött rá a közös munka során.
Arra volt „programozva”, hogy jó feleség legyen, örüljön annak, amit kap, hogy ne legyenek igényei, ne nyaggassa a férjét többért/kevesebbért/másért.
Milyen boldogan megdöbbentő meglepetés volt számára, amikor végül beszélt a férjével, aki először teljesen ledöbbent azon, amit hallott, de aztán boldog és hajlandó volt a folyamatos kommunikációra és a szexuális életük fellendítésére, ami kölcsönösen kielégítővé alakult, és jobb, mint valaha.

Vagy az a felsővezetőként dolgozó, erős, kedves családapa, egy 40-es éveiben járó férfi, aki egyre többször kezdett szexuális kielégületlenséget érezni.
Az agya sztorikat mesélt neki, de azok ellentmondtak a lelkének, ami ellentmondott annak, amit tanítottak neki, hogy mi is az a szex és hogyan kell csinálni, és nem tudta, hogyan kommunikálja a belső konfliktusát a partnere felé.
A közös munka során megtanulta megengedni magának, hogy a benne feltörő érzéseket hagyja átfolyni magán, hogy nyitott és sebezhető legyen a partnerével való kommunikációban, hogy elmondja neki, hogy milyen dolgok érdeklik, majd miután átbeszélték azt, eljutott odáig, hogy egy új, kölcsönösen kielégítő úton indulhattak el együtt a szexben.

Látod, bár a szex maga egy fizikai aktus, amikor az ember nem ismeri magát jól, nem elégedett magával, amikor az a kis belső hang mást mond, mint az „elvárás”, amikor a szex rutinná válik, amikor hiányzik vagy a legrosszabb esetben nem is létezik a belső hangra hallgatás és a partnerrel/partnerekkel való kommunikáció, amikor az agy, a lélek és a test nincs összhangban, akkor lehetetlen teljes mértékben kielégítő, fantasztikus szexuális életet élni.

Ennek a harmóniának az elérésében segítek, amikor úgy döntesz, hogy velem dolgozol.
Elérni a legönazonosabb, leghitelesebb énedet, és ez által megélni/csinálni/élvezni egy észbontó, teljes mértékben kielégítő, szórakoztató, spontán, jól kommunikált, csodálatos szexuális életet.

Étteremkritika – igen-nem?

/in , , , /by

Bármiről is legyen szó, attól függően, hogy hol keresünk rá, kit kérdezünk róla, sarkosan ellentétes nézetekkel, véleményekkel, tapasztalatokkal szembesülhetünk.

Egy egyszerű példa erre egy étterem értékelése.
Van egy lehúzó, negatív komment, és ugyanazon a napon egy másik elégedett, pozitív.
Honnan fogod tudni, hogy melyiknek higgy?
Hogyan fogod eldönti, hogy elmész-e abba az étterembe vagy sem?

Teljesen rajtad fog múlni.
A pillanatnyi hangulatodtól, az általános hozzáállásodtól, korábbi tapasztalataidtól, vágyaidtól és szükségleteidtől.
Hogy hogyan?

Például, ha nyűgös vagy, még abban sem biztos, hogy egyáltalán el akarsz-e menni otthonról, ha máskor valamilyen más étteremben volt már valami pocsék tapasztalatod, ha nem vagy olyan éhes, és különben is van más lehetőséged is, mondjuk házhoz rendelés, vagy össze tudsz dobni valamit a konyhádban, akkor nagy valószínűséggel a negatív véleményt fogod meghallani, és nem mész.
Ugyanakkor, ha jó hangulatban vagy, kedved van kimozdulni, korábban nem volt különösebben rossz éttermi tapasztalatod, éhes vagy, nincs más választási lehetőséged, akkor a pozitív értékelésben fogsz megbízni, és odamész.

Teljesen idegenek értékeléseire hagyatkozva, anélkül, hogy tudnád a lehetséges indítékaikat, hogy mennyire valóság alapú az értékelésük, hogy mi befolyásolhatta őket abban, hogy bármit is írjanak, választottál, elhitted az egyiket, és döntöttél.

Bárhogyan is döntöttél, bármi történjen is ezután, nincs jogod a bírálót hibáztatni, nem teheted őt felelőssé.

A tény azonban az, hogyha soha nem mész el abba az étterembe, akkor nem lesz személyes élményed, és így nem lesz jogod egy jól megalapozott vélemény hangoztatására sem.
Ezzel ellentétben, hogyha elmész, akkor személyes tapasztalatot szerzel, és azok alapján kialakíthatod a saját, tényszerű nézetedet.

…és ez bármire és mindenre is vonatkozik az életben!

Ha bármiről van véleményed, amivel kapcsolatban nincs személyes tapasztalatod, és kijelentesz valamit, amiról csak Isten tudja, hogy miért hiszed, hogy az az igazság, és azt buzgón terjeszted, akkor elveszted a hitelességedet.
És pont így mindenki más is, aki így tesz irányodba!

A véleménynyilvánítás emberi jog. Elhinni bármit, bárkinek, az egyéni választás.

Ahhoz, hogy hitelesek legyünk és megbízhatóak maradjunk, jó ötletnek tartom, hogy amikor személyes tapasztalat nélkül, vagy alapos ismeretek nélkül mondunk valamit, akkor a legjobb valami ilyesmivel kezdeni, hogy „bár nincs személyes tapasztalatom …”, „xyz alapján a véleményem …”.

Amikor valaki nem hajlandó nyílt beszélgetésre veled úgy, hogy beszél, kérdez, meghallgat, kíváncsi a nézeteidre, viszont „tényeket”, nézeteket, véleményeket szór rád bármiről, különösen a megjelenéseddel, kapcsolataiddal, szexuális életeddel, tetszéseiddel és nem tetszéseiddel, választásaiddal (főleg, ha nem is kérdezted) kapcsolatban, akkor minden jogod megvan, hogy meg se halld az illetőt.
Jogos önvédelemként ignoráld, és használd a ‘Ctrl+Alt+Del’ kombinációt vele szemben.

Te vagy az egyetlen, aki teljesen tisztában van azzal, hogy te mit miért és miért nem; neked kell saját életed címszereplőjének lenned, nem vagy kevesebb (sem több), mint bárki más, életválasztásaidtól függetlenül.

Ezért amikor bármit döntesz, választasz, teszel vagy sem, légy benne biztos, hogy az a te döntésed, a te 100%-os igened vagy nemed!
És így teljes felelősséget is tudsz vállalni érte.

Szex – Kink – Fétis

/in , , , , /by

A témában számos orvosi, tudományos, politikailag korrekt, elemző és hasonló információ, dokumentum áll az érdeklődők rendelkezésére.
Az én célom az, hogy ezeket életszerűbb oldalról világítsam meg.

Hogy miért?
Mert gyakran, amikor valaki ezekről a témákról akar beszélgetni, no de pláne, ha komolyan érdekli is, vagy mi több, benne van valamilyen kinkben vagy fétisben, akkor sokszor azt hallja, hogy ezek ördögtől valóak, rosszak, szemérmetlenek, betegek, vagy valami hasonló címkével illetett dolgok.

Először is, a legfontosabbként, tisztázzuk, hogy ezek a címkék semmi többől nem erednek, mint előítéletekből, butaságból, az ismeretlentől való félelemből, tudatlanságból, féltékenységből, rosszindulatból és ezek bármilyen kombinációjából.

Most, hogy ezt tisztáztuk …

Vannak, akiket egyáltalán nem érdekel a szex, és ez is teljesen rendben van.

Mások számára a szex olyan tevékenység, amely a felnőtt életük része.
Ami sok különböző dolgot jelenthet számunkra, mivel a szex szó egy gyűjtőfogalom.
Alapvetően mindenre ráhúzható, ami szexuális örömet okoz az embernek.
Onnan kezdve, hogy kinek milyen gyakran van rá szüksége. Vannak, akiknek elég a néha, és vannak, akik nem funkcionálnak jól, ha nincs benne részük naponta. És persze bármi, ami a kettő között van.
A csók, az érintés, az ujjazás, az előjáték, az orális kényeztetés, a vaginális és az anális közösülés a szex néhány fő területe.
Vannak, akik alkalmazzák és érdeklődnek ezek valamelyike vagy mindegyike iránt, és nem érdekli őket több, vagy más felfedezése.

Aztán vannak azok, akik kinky-k (perverz lenne a magyar fordítása, de nem használom, mert annyi negatívum ragadt ehhez a szóhoz a magyar nyelvben, hogy már egész más érzetet ad, mint az angol megfelelője) és vannak, akiknek fétiseik vannak.

És akkor először tisztázzuk ezt: minden fétis kink, de nem minden kink fétis.

Miért?

Egyszerűen fogalmazva, mert a kink egy tág fogalom, amely lényegében mindent magában foglal, ami túlmutat a misszionárius pózon.
Tartalmazza az alternatív szexuális érdeklődéseket, preferenciákat, fétiseket, fantáziákat, szerepjátékokat, BDSM-et és így tovább.

A fétis ezzel szemben egy tárgyhoz vagy cselekedethez való szexuális rögzítés, amely nélkül az illető nem tud szexuális kielégülést elérni, és ezek lehetnek olyan dolgok vagy cselekedetek, amelyek eredetileg nem is szexuálisak. Mint például a cipő, a bőr vagy selyem, a fenekelés vagy a partner lábának érintése, csókolása …

Tehát a kink egy lehetőség, a fétis egy muszáj.

Így lehet, hogy ami mondjuk az én kink-em, az a te fétised.

Ahogy szoktam mondani, igazából mindennel kapcsolatban, először magadat kell felfedezned, megtanulnod. Egyedül vagy társsal.
Először önmagadat kell megértened, hogy mi az, amit szeretsz, amit akarsz, amire vágysz, amire szükséged van, mi az, ami megadja neked a kielégülést.

Ezután felfedezheted a partneredet.

Természetesen, ismét, mint mindenhez, ehhez is kommunikáció kell.

És mivel változunk, az érdeklődésünk iránya megváltozhat, így a kommunikációnak folyamatosnak kell lennie.

És végül, függetlenül attól, hogy ki hogyan akar téged lerántani, ki akarja diszkvalifikálni az érzéseidet és szükségleteidet, tudnod kell, jogod van ahhoz, hogy az legyél, aki vagy, úgy érezz ahogy érzel, szükséged legyen arra, amire szükséged van, úgy elégülj ki, ahogy az neked tetszik.

Mindaddig, amíg jogilag nagykorúak között történik, nem a partner akarata ellenére, amíg nem veszélyeztet senkit.

Alapvetően a szexben bármi lehet, amíg biztonságosan, épelméjűen és egyetértésben teszitek.

Élvezz/etek nagyokat!

Illúzió – eszköz vagy puszta hazugság

/in , , , /by

Ezt most láttam egy közösségi oldalon:
„Mitől lesz kívánatos, a kívánatos?
Attól, hogy a nő pénzt, időt és fáradságot nem kímélve, sőt sokszor még fájdalmat is elviselve igyekszik a lehető legcsábítóbb módon bemutatni előnyeit, és minimalizálni a hátrányait.
Minden nőnek vannak hátrányai, de a férfinak nem kell tudnia róla. A nők tudják, hogyan kell elterelni a figyelmet a hátrányaikról.
Mivel a férfiakat soha nem érdekli az igazság, nem ez hozza őket lázba, hanem az illúzió, amit látnak.
Az azonban a nőn múlik, milyen látvány tárul a férfiak elé. Az okos nő illúziót kelt.”

NEEEM, ez annyira kibaszott rossz, annyira sok szinten!

Először is, a kívánatos nem olyan, mint a matematika, ahol a 2+2 mindig 4.
Hogy mit tart valaki kívánatosnak, az egy személyes preferencia, ami azt jelenti, hogy ez mindannyiunk számára egyedi.

És miért csak a nőkről beszél?
Nagy hiba azt hinni, hogy a férfiak nem akarnak kívánatosak lenni! De, akarnak.

Természetesen mindannyian szeretnénk a legjobb formánkat mutatni egy első randevún vagy egy különleges alkalomkor, de egy kapcsolat építéséhez, működéséhez és fenntartásához az őszinteség elengedhetetlen.
Az őszinteség pedig azt jelenti, hogy mi, nők és férfiak egyaránt, felvállaljuk a hátrányainkat is.

Arról nem is beszélve, hogy egy „illúziót” – amit én inkább hazugságnak nevezek – lehetetlen folyamatosan, a hét minden napján, 24 órában fenntartani.
Illetve hol lenne a személy ebben az illúzióban? A személy hiteles, valódi, nyers igazságára gondolok.
Mondom: sehol! Rejtett lenne, vagy még rosszabb, még csak fel sem lenne fedezve, nem lenne elismerve. Ez csak amolyan torzszülemény lenne.

Ráadásul ez sértő a férfiakra nézve.
„Soha nem érdekli az igazság”?!? Hogy lehet így általánosítani a férfiakat?
Úgy értem, persze, ha az ember csak egy egyéjszakás kalandra, némi szexuális kielégülésre vágyik, akkor igen, elhiszem, nem kell a teljes igazság, csak egymás legjobbja, ami ünnepi tűzijátékká teszi azt az éjszakát.
De ugye ebben az esetben ez vonatkozna a nőkre ÉS a férfiakra egyaránt!

Azt is érdemes megjegyezni, hogy a férfiak nem egyszerű, buta, agyatlan faszok.
Sajnállak, ha ez az egyetlen típus, akivel valaha (családban, iskolában, munkában, kapcsolatokban stb.) tapasztalatod volt.
A férfiaknak van agyuk, és használják is, így a kezdeti éhség után átlátnának egy ilyen „illúzión”.
Amikor csak szexet akarnak, valószínűleg nem bánják, de ha kapcsolatot keresnek, akkor az is valószínű, hogy kiszállnának és máshol keresnének tovább.
Természetesen, itt érett férfiakról beszélek, nem éhes fiúkról.

Végső pontosításként pedig álljon itt az illúzió szó hivatalos meghatározása:
– egy érzékszervi tapasztalat helytelen vagy félreértelmezett észlelésének esete
– megtévesztő megjelenés vagy benyomás
– hamis elképzelés vagy hiedelem

Szóval kérlek, ne dőlj be ilyen sekélyes „életbölcseleteknek”!
Ez hamis, leegyszerűsítő és bántó.
Használd az eszed, támaszkodj a bölcsességedre és légy önmagad! Teljesen!

Tévhitek egy szóról

/in /by

A születés pillanatától kezdődik az ember kondicionálása.
Ez azt jelenti, hogy a fiatal felnőttbe, akivé válsz, minden bele van vésve, legyen az jó, rossz, a személyére illő vagy sem.

Egy dolog a sok közül, amit nem tanítanak vagy „reklámoznak”, az az, hogy csak mert anyád, apád, családod valamilyen, az nem jelenti azt, hogy te pontosan vagy egyáltalán olyan vagy, mint ők.
Csak azért, mert ők egyféleképpen látják a világot, értelmezik az eseményeket, állnak hozzá történésekhez, még nem jelenti azt, hogy azokat neked vakon követned kell.

Igen, miközben felnövünk, mindannyiunkra hatással van a családunk, az iskoláink, a közvetlen környezetünk.
Igen, többnyire arra tanítanak minket, hogy kövessük a példát.
Igen, a felnőttek, jó esetben, a legjobb tudásuk és értelmezésük szerint tanítják, mutatják meg a világot a gyerekeknek.
Igen, vannak „társadalmi normák”, amelyek a világ többségét befolyásolják.
Igen, a lányoknak általában azt tanítják, hogy ne mondjanak nemet, mert az nem udvarias, mert az kellemetlenül érintheti a férfiakat, az idősebbeket, a feljebbvalókat.
Igen, a fiúknak általában azt mondják, hogy ne mondjanak nemet, mert az kellemetlenséget okozhat az idősebbeknek, a feljebbvalóknak, ugyanakkor arra is tanítják őket, hogy ne fogadjanak el nemet válaszként, ha „valakivé” válni akarnak.

Ez a rendszer elavult, rohadt és túl sok embernek okoz fájdalmat.

A ’nem’ az egy érvényes, törvényes, szükséges szó mindenki szókincsében.

Meg kell tanulnod, hogyan és mikor kell használnod, valamint, hogy el kell fogadnod, amikor hallod.

Amint „kikerülsz a nagyvilágba”, bárhol is legyen az a késő tinédzser korodtól kezdve – szakmát tanulva, egyetemre járva, vagy már dolgozva –, mindenféle emberrel fogsz találkozni, akik sok különbözőféle háttérrel és kondicionálással léteznek.
Ez az az idő, amikortól többet láthatsz, tapasztalhatsz és érthetsz meg az életből, mint amit a zártabb „otthoni” közösségedben tapasztaltál.
Ez az az idő, amikortól kezdve ráébredhetsz, hogy vannak más lehetőségek is, amelyek jobban tetszenek és megfelelőbbek a számodra.
Ez az az idő, amikortól kezdve rá kell jönnöd, hogy ahhoz, hogy éld a saját életedet, csináld a neked tetsző dolgokat, hogy kövesd az álmaidat, néha nemet kell mondanod.

Ja, és mellékesen megjegyzem, még ha idősebb is vagy, akármilyen idős is, soha nem késő megtanulni nemet mondani és egy nemet elfogadni!

Sokak számára ez egy életet megváltoztató jelenség.

Amikor ráébredsz, arra, hogy mondhatsz nemet arra, hogy a szüleid nyomdokaiba lépj, mert te más irányban haladva látod az életedet.
Amikor megérted, lehet nemet mondani a főnököknek, a feljebbvalóknak.
Amikor megérted, kötelező nemet mondanod, amikor úgy érzed és a nemet el kell fogadnod bármilyen szexuális helyzetben.
Amikor megérted, jogod van nemet mondani mindenkinek, minden körülmények között, amikor úgy érzed, hogy ez a számodra megfelelő válasz.

Bármi, amit tanultál, az törölhető.
Bármi, amit tanítottak neked, azt felülvizsgálhatod, jogod van magtartani, vagy dönthetsz úgy, hogy elfelejted, mert nem egyezik veled, az értékrendeddel, a világnézeteddel.

Az élet egy örökké változó, fejlődő folyam.
Ahogy te is.

Megvan a lehetőséged, a képességed és az eszközeid, hogy folyamatosan fejlődj, hogy egyre jobb legyél, és egyre inkább önmagaddá válj.

És az egyik ilyen eszköz a „nem” szó.
Használd, amikor szükségesnek érzed.
Használd bölcsen.

Címkézés kontra az egyén

/in , , , /by

Az internet általában, azon belül is a közösségi média minden formája, kéretlenül elárasztja az embereket mindenféle „tartalommal”, és bármilyen információt megtalálhatóvá, elérhetővé tesz néhány kattintással.

Alapvetően bármi is érdekel, arról pillanatok alatt találsz egy véleményt/magyarázatot, annak 180 fokos ellentétét, plusz bármit a kettő között.

Ahhoz, hogy mindebben valaki biztonságosan eligazodhasson, önismerettel és önbizalommal kell rendelkeznie, intelligensnek, műveltnek, nyitottnak, kíváncsinak, megértőnek és megengedőnek kell lennie … minimum; így könnyen belátható, hogy miért növekszik olyan gyorsan az „elveszettek”, kétségbeesettek száma. 

Az utóbbi időben azt tapasztalom, hogy a legnagyobb kárt a tanulatlan, képzetlen, felelőtlen, „majd én megmondom a tutit, ami az egyetlen valóság” típusú „influencerek”, „celebek”, „YouTuberek”, „Tik-Tokerek” és hasonlóak okozzák. Sokan közülük alig lépték át, ha, a felnőttkor küszöbét.

A minap felhívott egy barátom, és azt mondta: „Most láttam egy Tik-Tok videót, és abból megtudtam, hogy demiszexuális vagyok, tehát nem vagyok normális”. ‘Mi a fene van?’ volt a reakcióm, felrobbantam.

Szerencsére a barátnőm nem komolyan, inkább poénból osztotta ezt meg velem; ő intelligens, és bármilyen hülyeség/címke sem fogja megváltoztatni a véleményét önmagáról; de basszus, mi a szar folyik itt?!?!?

„Ez nem normális” … „ez egészségtelen” … „ezt kell tenned” … „így kell érezned” … mindezeket és még sok más hasonlót hangoztatnak folyamatosan a fent említett típusú emberek. És sajnos sokan bele esnek ezekbe a csapdákba.

Nem, a Szent Grál nincs a kezemben, nem is vagyok egy mindent tudó, de elég idős vagyok ahhoz, elég tanult, elég sokat látott és elég magabiztos ahhoz, hogy kijelentsem, a legtöbb esetben nincs „egy igaz” módja a létezésnek, a „mit és hogyan kell tenni”-nek.

És ami a szexualitást és a szexet illeti, akkor teljesen tudom és hirdetem, hogy senkinek nincs joga megmondania neked, hogy te ki vagy, hogy hogyan létezz, hogy mi a legjobb neked!

Úgy határozod meg magad, ahogy akarod, és teszed azt, ami neked jó!

Mindaddig, amíg nem bántasz senkit, amíg beleegyező felnőttkorú partnerrel/partnerekkel teszed amit, addig mindenki másnak egyszerűen be kell fognia a száját, és a saját dolgával törődnie.

Az olyan címkék, mint a demiszexuális, aszexuális, szürkeszexuális, alloszexuális és a többi kutatási és orvosi szempontból bizonyára hasznosak, de a mindennapi életben többnyire csak megosztó hatásúak, értetlenség övezi őket és így éket vernek az emberek közé.

Szexelj vagy ne szexelj, légy lágy vagy durva, vagy keverd ezeket, használj vagy ne használj szexjátékokat, csináld egy vagy több nemmel, légy kalandvágyó vagy biztonsági játékos … bármit is csinálsz, az csak olyan legyen, amit akarsz, ami boldoggá tesz, amit élvezel!

Amire nincs szükséged, az bárki jóváhagyása, engedélye vagy címkézése.

Illesd magad címkékkel, ha akarod, de soha ne fogadd el mástól ezt a baromságot.