Tradíciók, hagyományos módok

/in , , , /by

Az utóbbi időben jó néhány olyan ünnepséggel találkoztam, amiről fogalmam sem volt, hogy miről szól, és amikor megkérdeztem, mik azok, miért olyanok, amilyenek, azt a választ kaptam, hogy mert hagyomány.

A hagyomány szó jelentése a cambridge-i szótárban: „egy hiedelem, elv vagy cselekvési mód, amelyet egy adott társadalomban vagy csoportban az emberek hosszú ideje követnek, vagy e hiedelmek, stb. mindegyike a társadalomban vagy csoportban”.

Hagyományőrzés szerintem nagyszerű dolog, ha tudjuk, honnan ered, mi a jelentése, miért olyan, amilyen a felépítése, és pozitív hatása van-e az emberekre.
Ha nem, akkor ideje újra átgondolni, hogy valóban meg akarjuk-e tartani, és ha igen, milyen formában.

Ezentúl azt is gondolom, hogy vannak olyan hagyományok, amelyek egyszerűen elavultak.
Például most éltem át egy parádét, aminek része a tűz használata.
Megkérdeztem néhány helyi lakost, hogy miért a tűz, fogalmuk sem volt, csak annyi, hogy ez hagyomány.
Azt hiszem, hogy néhány száz évvel ezelőtt, amikor ez az ünneplés elkezdődött, az emberek fáklyákkal vonultak, esetleg máglyát raktak, vagy ilyesmi.
Lehet nem másért, mint hogy legyen valami fény az estében/éjszakában.

Manapság a város szűk utcáin zenélve vonulnak, táncolnak, és úgy a menetben, mint a nézők közt egyaránt vannak gyerekek és felnőttek is.
És olyan őrült pirotechnikai eszközöket használnak, amelyek olyanok, mint egy óriási, pörgő csillagszóró.

Az üzlettulajdonosok ma késő délután védőréteggel fedték le a kirakataikat, a lakástulajdonosok pedig becsukták az ajtókat és ablakokat, hogy ne legyen tűzkár.
Az emberek között vonulnak a tűzoltók tűzoltó készülékkel a kezükben, a mentősök pedig elsősegélynyújtó táskáikkal arra az esetre, ha baj történne.
Sokak ruhájában apró lyukak keletkeznek a szálló szikráktól, és azt hallottam, hogy évente többen kerülnek kórházba, mert súlyos sérüléseket szenvednek a tüzes játékok miatt.

Ez valami különleges néznivaló? Igen.
Biztonságos? Egyáltalán nem.
Tiszta? Abszolút az ellentéte.
De a műsornak folytatódnia kell, mert ez a hagyomány.

És tudod mit?
A mai világban sok mindennel kapcsolatban érzek nagyon hasonlóan.
Ugyan elavultak, de a társadalom megtartja őket, mert ez a hagyományos módszer, mert már régóta így vannak.

Mint a nemi szerepek.
Hogy csak egy férfi és egy nő lehet egy pár.
Hogy a nő dolga a szülés.
Hogy a férfi a családfő.
Hogy tanulj, dolgozz, tedd, amit mondanak, ne kérdezz, szépen játssz, menj nyugdíjba.
Hogy legyen családod, ne lógj ki a sorból, legyél jó szomszéd.
És így tovább.

Szerencsére egyre többen vannak egyre több területen olyanok, akik megtörik a mintát, kinyitják a szájukat, megszólalnak, bátran vezetik a változásokat.
És ez a kulcs!
A világ változik!

Többet tudunk, mást tudunk, mint a Római Birodalom vagy a középkor vagy akár a múlt század emberei.
Mások az erőforrásaink, más az élettartamunk, mások az egészségügyi ellátási lehetőségeink, mások az életkörülményeink.

Ma már azt is sokan értik, hogy mindannyian emberek vagyunk, de mindannyian mások vagyunk, de sok a hasonlóság is bennünk.

Tény, hogy minden egyes ember akkor teljesít a legjobban élete minden területén, amikor hiteles énjéből működhet.
Amikor az lehet, aki lenni akar. A biológiai nem nem határozza meg a tehetséget, a tudás mennyiségét, a kreativitást, sem az értéket.
Amikor valaki azt szeretheti, akit akar, azzal élvezheti a szexet, akivel akarja. Az ember választása, amely más lehet, mint a következő személyé, senki más dolga, csak az övé.
Amikor valaki dönthet, hogy lesz vagy nem lesz családja, a saját választása szerint. Ebbe senki nem szólhat bele, csak az érintett személy, pár.

Legyen szó tehát akár ünneplésről, akár társadalmi elvárásról, a hagyományok mindaddig fontos részei lehetnek az életnek, amíg az embereket szolgálják, amíg biztonságosak, emberiek és értéket hordoznak.
Ha ez nem így van, akkor meg kell vizsgálni a hagyományokat, a hagyományos gondolkodást, és eldönteni, hogy részben kell-e újra gondolni, vagy esetleg teljesen el kell engedni azokat.

A múltból muszáj tanulnunk, de nem vonszolhatjuk magunkkal a jelen hátrányára.

Minden energia

/in , , , , , , /by

Minden energia.
Ez tudomány, ez tény.

Nikola Tesla és Albert Einstein is megfogalmazta ezt, és amikor tudományról van szó, ők elég megbízható forrásoknak számítanak 😉

Spirituális szinten is sok különböző szinten beszélnek az energiáról.
Mint például most, egy nagyon intenzív esemény zajlik; július 26-tól augusztus 12-ig erős energiamozgás van, mely időszaknak a csúcspontja ma, augusztus 8-a, az Oroszlánkapu portál megnyílása.
(Ha érdekelnek a részletek, ő szerintem jól magyarázza: https://www.facebook.com/ArcturianCodes )

Minden energia, ami azt jelenti, hogy a természet is, mi is, és minden kapcsolatunk is energiával töltött, rezgése van.

Bizonyára hallottál már olyan emberekről (vagy akár közéjük is tartozol), akikre hatással vannak a holdciklusok, például minden teliholdkor felborul az alvási rendjük, vagy akik azt állítják, hogy minden gondjuk és ráncuk kisimul, amint a tengernél vannak, vagy azok, akik szeretnek esőben sétálni, mert ettől mindig jobban érzik magukat.

Ami az embereket illeti, ismét, biztosan hallottál, vagy személyesen is találkoztál olyanokkal, akik után mindig kimerültnek érzed magad, vagy éppen ellenkezőleg, boldognak és feltöltődöttnek, vagy amikor a társaságukban vagy, akkor valami megmagyarázhatatlan idegességet, feszültséget érzel, és így tovább.

Hatással van ránk a természetből, állatokból, más emberektől érkező energia, és természetesen mi is befolyásolunk másokat a mi energiáinkkal.

Valahányszor problémát, vitát, negativitást tapasztalsz, egy dolog, amit megtehetsz, hogy ellenőrzöd a saját energiádat.
Mit sugárzol?
Lehet, hogy amit tapasztalsz, az a tiéd visszatükröződése?
Lehet egy kicsit el kell mozdulnod egy nyugodtabb, pozitívabb állapot felé.

Nem, nem támogatom a „hurrá-optimizmust”, nem, nem javaslom semmilyen valódi, saját érzés vagy energia megtagadását.

Amit viszont javaslok, az az, hogy nézz magadba, hogy amit abban a pillanatban sugárzol, az valóban a tiéd-e, vagy esetleg valakitől/valamitől átvetted, és most azt mutatod.

Mint amikor nyűgös, negatív vagy dühös vagy, ez tényleg azért van, mert így érzel, vagy esetleg egy korábbi interakcióból „ragadt” rád, és most ebből az energiából jössz, és így még több dologgal, emberrel rontod el a helyzetet.

Mert ez olyan láncreakciószerű.

Amikor könnyed, boldog, nyugodt energiával baktatsz a világban, akkor valószínű, hogy az emberek, akikkel kapcsolatba kerülsz, a te pozitív energiáidból töltődnek, találkozhatsz másokkal, akik hasonló energiaszinten vannak mint te, vagy akár magasabbon.

Amikor viszont rájössz, hogy bármilyen jó hangulatban is vagy, bizonyos emberek mindig lehúznak … nos, erre az egyszerű gyógymód az, hogy kerülöd az ilyen emberekkel való érintkezést.

Persze ha egy ilyen típusú emberrel szoros, fontos kapcsolatban vagy, akkor érdemes beszélgetést kezdeményezned, megkérdezni, hogy mi jár a fejében, a lelkében.
Lehet, hogy szívesen él a lehetőséggel, és megosztja veled, mi zajlik benne, de az is lehet, hogy nem is érzékelte, hogy egy sötét felhőként létezik.

Amikor párkapcsolatban vagy, kifizetődő, ha tisztában vagy önmagaddal is.

Könnyebbé teszi az életet, hitelesebbé és gördülékenyebbé teszi az egészet.

Amikor úgy kapcsolódsz, kommunikálsz, szeretsz, szexelsz, hogy a saját energiáidat, érzéseidet, valódi énedet sugározod, akkor minden egy csodálatos, magasabb szintre kerül.

Mindenképpen, minden szinten megéri a munkát az energiád tisztán tartása, a tudatos létezés, a magas rezgésű, könnyű energiáid ismerése, tudása és védelme.

Légy kedves, szeress, rezegj magasan!

Az internet népe

/in , , , /by

„Kapott hideget-meleget az internet népétől” – volt egy mondat egy cikkben, amit tegnap olvastam.

Megdöbbentő számomra, hogy ezzel a megfogalmazással hogyan válik ez egy tőlünk független entitássá.
Márpedig, hacsak nem kerülte el a figyelmemet az információ, hogy él a Földön egy másik faj is, az „internet népe”, és ők mások, mint mi, emberek, akkor az a helyzet, hogy „az internet népe” mi vagyunk!
Mindannyian, akik posztolunk, kérdezünk, megjegyzéseket teszünk, értékelünk, veszünk, eladunk, használjuk az internetet.
Ez pedig azt jelenti, hogy minden szép és minden gusztustalan is tőlünk származik.

Minden OK, amíg a tartalom kedves, szórakoztató és/vagy támogató.
De!
A probléma már itt el is kezdődik.

Mivel az emberek különbözőek, mások a morális alapok (vagy néhánynak egyáltalán nincs is), más-más kulturális háttérből származnak, máshogyan értelmezik a világot, így már a szórakoztatónak és támogatónak is rengeteg különböző értelmezése van.

Például a csínyek (prank) nagyon mennek manapság.
Különböző videók ezrei vannak fent a neten, és némelyik trend lett, vagyis valaki csinált egyet, lefilmezte, felrakta az internetre, mások pedig elkezdték másolni és bemutatni a saját verziójukat.
Mindez azt jelenti, hogy sokan vannak, akik ezt szeretik, szeretik nézni, szeretnek részt venni benne, akik szórakoztatónak tartják.

Másrészt vannak sokan, akik nem szeretik ezt a „műfajt”.
A logikus és egyszerű megoldás az lenne, ha ezek az emberek nem néznék őket.

És persze sokan pontosan ezt is teszik.
Vannak azonban olyanok, akik ugyan nem szeretik ezeket, mégis megnézik őket, és szükségesnek érzik, hogy valami nem túl kedveset vagy akár egyenesen otromba dolgot kommenteljenek.

Ami a támogatást illeti, pont ugyanez vonatkozik rá.
Természetesen itt is vannak az őszintén támogató megjegyzések.

Sajnos egy másik kategória az, amikor a hozzászóló támogatásnak érzi, de valójában lekicsinyli, bántja az eredeti tartalom posztolóját.
Biztosan láttál már ilyet, mondjuk amikor valaki azt mondja, hogy fáj a feje, semmi sem segít rajta, és erre valaki úgy reagál, hogy ne aggódjon, el fog múlni, örüljön, hogy csak fejfájás és nem valami komoly.
Ez nem támogatás!

Az internet tele van olyan emberekkel, akiknek látszólag nincs jobb dolguk, mint mindig minden helyzetben kiírni a véleményüket.
Tudod, mikor mondjuk valaki a fogyását ünnepelné, és azok a rosszindulatú, megkeseredett lények azt írják, hogy „kit érdekel” vagy „igen, szép photoshop” vagy „nem is ugyanaz a személy”.
Vagy mondjuk valaki azt írja ki boldogan, hogy előléptették. Mire jön a megkeseredett, rosszindulatú lény, aki azt mondja, hogy „micsoda hencegés”, míg a másik, hogy „na igen, de nem vagy te túlkoros ehhez a pozícióhoz, nem kellett volna már évekkel ezelőtt elérned?”.
Vagy valaki azt mondja, hogy nehéz munka egy boldog párkapcsolatot fenntartani. Megkeseredett, rosszindulatú lény reagál: „örülj, hogy egyáltalán van kapcsolatod”, vagy „kit érdekel”, vagy „hát, ha nem tudod fenntartani, akkor talán nem is kéne, hogy kapcsolatod legyen”.
Vagy valaki mondjuk elkezdett kertészkedni, és fotókat tesz közzé a kertjében elért haladásáról. Igen, a rosszindulatú, megkeseredett lény gyorsan hozzászól, hogy „hát, ez nem igazán mutogatnivaló” vagy „igen, jó próbálkozás, de inkább ültess ezt meg azt amaz helyett, azt meg hagyd magasabbra nőni, a másikat pedig jobban meg kell metszeni” ‘, vagy ‘aha, ja, akár, de nézd csak az én fotóimat’.

Gondolom érted miről beszélek, igaz!?

Bármit is csinálsz, alkotsz, mutatsz meg az interneten, tudnod kell, hogy mindig lesznek azok a megkeseredett, rosszindulatú lények, akik megpróbálnak lehúzni, megalázni, értéktelennek beállítani, és néhányuk igazán gusztustalan fogja ezt tenni.
Mindegyiknek lesz tanácsa számodra, függetlenül attól, hogy kérted-e vagy sem.
És azok a tanácsok egymásnak ellentmondóak lesznek.

A megkeseredett, rosszindulatú lények olyan emberek, akikről fogalmad sincs, hogy kik ők.
Pontosan ugyanúgy, mint a társadalom esetében.
Az „internet népe” kifejezés és a „társadalom” szó egyaránt olyan emberek tömegére utal, akikről fogalmad sincs, kik ők, és nekik fogalmuk sincs, és nem is érdekli, hogy te ki vagy.
A megkeseredett, rosszindulatú lények egy része még arra sem hajlandó, hogy megmutassa magát, csak arctalan „szellem” az interneten.

Ezek a kommentelő, tanácsokat osztogató rosszindulatú, megkeseredett lények egyáltalán nem szabad, hogy érdekeljenek téged.
Olyan emberekről van szó, akiknek sekély az életük, nem sok teljesítményt tudnak felmutatni, szűklátókörűek, nincs bátorságuk önmagukat, a saját életüket rendezni, ezért csak támadnak és másokat hibáztatnak.
Ne figyelj rájuk.
Nincs szükséged az ő, illetve senki jóváhagyására, hogy önmagad legyél.

Ha meg akarod mutatni valamilyen eredményedet, bármi legyen is az, bármi, ami fontos számodra, csak tedd meg!

Az „internet népének” fogalma sincs, hogy te ki is vagy, hogy milyen háborúkat vívsz, hogy milyen életet élsz.
Semmilyen módon sincs joguk kritizálni téged.

Hogy megvédd magát ezektől a negatív hatásoktól, ha bármivel kapcsolatban kérdésed van, ne őket kérdezd, hanem keress egy szakembert, akiben megbízol, és kérdezd meg őt.

Légy önmagad, légy kedves és válogasd meg, hogy kire hallgatsz!

A választás hatalma

/in , , , , /by

Az ember mindig választhat, hogy igazat mond vagy hazudik.
Bármit is mondasz egy adott helyzetben, annak következményei vannak.
Néha ezek csak téged érintenek, néha néhány, néha sok embert.
A felelősség azonban teljes mértékben a tiéd.

Amikor embereket veszítesz el, miközben őszinte vagy, és kimondod az igazadat, akkor ők nem a te embereid voltak.
Ha a hazugságaid okán alakul ki egy társaság körülötted, akkor ingoványos talajra építkezel, és biztosan eljön az idő, amikor minden ledől és a romok maguk alá temetnek.
Sem egy csinos arc, sem egy vaskos bankszámla, se szülők, se ügyvédek, se barátok, semmi és senki nem ment meg ettől.
Az igazság mindig megtalálja a módját, hogy a felszínre kerüljön.

Igen, mindez akkor jutott eszembe, amikor láttam egy közelmúltbeli bírósági ügy néhány részletét.

És akkor ezt a nyomvonalat követve …
Lehet, hogy ez egy népszerűtlen vélemény (nem érdekel), de belefáradtam és elegem van, hogy látok, hallok történeteket, helyzeteket, olyan emberekkel dolgozom, akik szenvedtek, szenvednek ilyen „társadalmi” baromságoktól.

Amiről beszélek: bizonyos tulajdonságokat férfiakhoz, másokat nőkhöz kapcsoltak, és azt állítják, hogy azokat a férfiak vagy a nők teszik.
A nemek közötti egyenlőségért, a szexuális visszaélések megállításáért vívott harcban valahogy a ló egyik oldaláról átesünk a másik oldalára.
Látszólag az embereknek komoly nehézségei vannak a ló hátán maradni, egyensúlyban.

Igen, vannak férfiak, akik azt hiszik, hogy a nők alárendeltek.
Igen, teljes seggfejekként viselkednek, lekezelik a nőket, leereszkedően el/megmagyarázzák az életet a nőknek, abban a hitben élnek, hogy egy nővel való szex az ő, és csakis az ő döntésük, hogy mikor és hogyan történik, akik azt hiszik, hogy a nőknek mindenhez az ő engedélyükre van szükségük, és így tovább.

De ebben a kiegyensúlyozatlan társadalomban ezt nem ismerik fel? vagy nem hiszik el?, hogy vannak nők, akik pontosan ugyanígy viszonyulnak a férfiakhoz, akik igazi mocskok, akik csak pénzautomataként gondolnak a férfiakra, akik játszmáznak a férfiakkal, akik a férfiakat használják fel saját életük előmozdítására, akik a szexet arra használják, hogy megszerezzék azt, amit akarnak, akik teljesen elveszítik a maradék eszüket is, ha egy férfi nem követi teljes mértékben a követeléseiket.

A valóság az, hogy nemtől függetlenül az ember vagy tisztességes, vagy nem.
Vagy jó ember, vagy nem.
Hisztérikus, öntelt, hataloméhes, kóros hazudozó, bántalmazó, kibírhatatlan, rossz energiát kibocsájtó, egyszerűen visszataszító lehet éppúgy férfi, mint nő.
Ez nem nemtől függ, ez személyiség.

Persze, lehet velem nem egyetérteni, tagadni a fentieket, mondhatod, hogy „igen, de több férfi ilyen, és több nő amolyan” vagy bármi.
Egyik sem változtat azon, amit én tapasztalok, látok és amivel a munkám során szembesülök.
Ez az én igazságom.

Mindannyiunk élete, és így a világ is sokkal jobb hely lenne, ha nemre, bőrszínre, vallásra, szexuális preferenciákra, anyagi helyzetre vagy bármi másra való tekintet nélkül egyenlő félként fogadnánk el egymást, és tiszta szándékokkal fordulnánk egymás felé.

Bárhol is tartasz az életedben, amíg van pulzusod, addig soha nem késő felismerni, hogy valamiben jobbá válhatsz.

Ennek az életnek nevezett tapasztalásnak a végén mindannyian porrá válunk.
Senki sem lesz megkímélve a végtől, ebben nem számít sem hatalom, sem hit, sem pénz.
Az egyetlen különbség az, hogy bizonyos esetekben csak felsóhajtunk és azt mondjuk, hogy „végre”, más esetekben pedig azt, hogy „micsoda veszteség”.

Tehát!
Igen vagy nem.
Hazudni vagy nem.
Seggfejség vagy nem.
Tisztesség vagy nem.
Elfogadás vagy nem.
Szeretni vagy nem.

…

Minden választás.

Az élet során mindig minden választás kérdése.
Minden választás.
Ez a te életed, ami azt jelenti ez a te döntésed.
Ragadd meg és élj ezzel az erővel.
Birtokold!

Partnerek és/vagy szülők

/in , , , , , /by

Néhány napja egy üzleti összejövetelen vettem részt.
Az eredeti cél kapcsolatépítés és egymás segítése volt.
Néhány bemutatkozás, ki kicsoda után a beszélgetés hamar elfordult az üzlettől, és a párkapcsolatok kerültek szóba, pontosabban az, hogy lehet-e életben tartani és jól működtetni egy párkapcsolatot amikor gyerekek születnek, vagy az eltávolodás, akár még a válás is, elkerülhetetlen.

Az egész témaváltás az egyik hölgy bemutatkozásával indult, amikor azt mondta, hogy éppen találja ki magát újra, mert 28 év házasság után 1 éve vált el, és most egyedül alapít egy kisvállalkozást.
A gyerekek felnőttek, magyarázta, kirepültek a fészekből, és a férjével rájöttek, hogy már nem sok maradt közöttük, azon kívül, hogy egy fedél alatt élnek akár két, kissé távolságtartó barát.
Emellett „haszontalannak” érezte magát, nem tudott mit kezdeni magával, hiszen házassága utolsó 25 évében az élete a család volt, a gyerekek nevelése.
Ezért tart most önmaga kitalálásánál.

Hmmm, a hírhedt „üres fészek” szindróma.

Sajnos sok szülő beleesik abba a „csapdába”, hogy gyermeke születésétől kezdve szinte kizárólag szülőként működik.

Természetes, hogy egy anya/apa szereti a csemetéjét, és mindent meg akar tenni a jólétéért, de amikor ez kizárólagossá válik, és a felnőttek közötti kapcsolatot nem ápolják, hanem minden a gyerek körül forog – csak azt eszik, amit a gyerek szeret; mindent a gyerekhez igazítanak; a családi programokat a gyerek érdeklődése diktálja; és így tovább – akkor nem csoda, ha ellaposodik a kapcsolat.

Ahelyett, hogy a gyermeket „beillesztették” a szülők életébe, szinte teljesen megváltoztatják azt, és mindenben a gyerekhez alkalmazkodnak.

Természetesen a gyermek életkorától függetlenül mindig gyermeke marad a szülőknek, de fontos megjegyezni, hogy az egészséges felállásban eljön az a pillanat, amikor a gyermek elkezdi élni a saját életét, elkezd „lehámozódni” a szülőkről, és a saját útjára lép.
Tehát a gyerek egy „átmeneti állapot” egy hosszú távú kapcsolatban, és maga a kapcsolat az állandó elem.

Amikor ezt nem ismerik fel, és a szülők kapcsolata háttérbe kerül, amikor a beszélgetéseik csak a gyerek(ek)ről szólnak, amikor gyakran fáradtak egymáshoz, amikor az intimitás és a szex távoli emlékké válik, amikor a „kettőnk ideje” megszűnik létezni, akkor a partnerség korrodálódni kezd.
Mert egy kapcsolat nem x év után egyszerre megromlik, hanem folyamatosan hanyatlik, ellaposodik és egy bizonyos ponton ráeszmélnek, hogy „megtört”.

Ahhoz, hogy elkerüljük az egykor szeretetteljes kapcsolat felolvadását, elengedhetetlen, hogy folyamatosan ápoljuk, újítsuk, dolgozzunk érte, hogy kiegyensúlyozott, boldog és tartós maradjon.

Arról nem is beszélve, hogy a gyerek is jobban fejlődik, boldogabbnak érzi magát, nyitottabbá válik a világra, kiegyensúlyozott, boldog szülők körében, így nem csak a mama-papa, hanem a gyerek számára is fontos, hogy a szülőknek legyen idejük magukra és egymásra.

Ennek nem kell rendkívül bonyolultnak lennie.
Hetente egyszer, legalább kéthetente egyszer, szánjatok időt, néhány órát, magatokra!
Egy csak kettesben töltött este egy vacsorával, mozival, színházzal, pár ital a barátokkal, vagy otthon maradva, amíg a gyerek(ek) a nagyszülőkkel vannak, és élvezitek a semmittevést, az ölelkezést, az intimitás valamilyen formáját, szeretkeztek, beszélgettek úgy, hogy teljes figyelmetekkel egymás felé fordultok, bármi, ami kettőtökről szól, ami által kapcsolódtok egymással csodákra képes a kapcsolatotok fenntartásában, megerősítésében, életben és boldogan tartásában.

Emellett elengedhetetlen, hogy egy kis időt magadra is szánj.
Mindenkinek találnia kell időt arra, hogy a testét és lelkét harmóniában tartsa.
A feltöltődés, az újrarendződés mindenkinek mást jelent, bármi lehet egy hosszú fürdőtől egy jó könyvig, egy magányos sétától, valamilyen sportig, hobbiig, bármi, ami azt szolgálja, hogy a legjobb formádba kerülj/tartsd magad, bármit is jelentsen ez neked.
Ne feledd, a legjobbat és a legtöbbet akkor tudod adni magadból, ha jól vagy, ha jól érzed magad a bőrödben, ha jól vagy lelkileg és fizikailag egyaránt.

És igen, hallom a „de idő” és „de ez” és „de az” kórust.

Minden idejétmúlt, ártalmas, egyenesen hülye „társadalmi” és „internet bölcs” hagyományokkal, szabályokkal vagy miegymásokkal szemben, az egészséges önzés kötelező és tanulható!

Az ember nem engedheti meg magának, hogy elhanyagolható, utolsó szemponttá váljon.
Ezzel magának árt, és ezen keresztül a családjának is.
Elég kontraproduktív, igaz!?!

Minden boldog, kiegyensúlyozott, egészséges kapcsolatban igaz, hogy annyi időt, törődést, szeretetet kapsz a másiktól, amennyit belefektetsz.
Szóval gondold ezt át, és módosítsd a prioritásaidat, ha úgy érzed, hogy meg kell tenned.
Soha nem késő, hogy jobban legyél, hogy jobban érezd magad, hogy jobban élj!

A jelenben élni

/in , , , , /by

Mi az, ami mindannyiunknak biztos?
A pillanat, amiben vagyunk.

Tudom!
Már milliószor hallottad; de elgondolkodtál már ezen?
És nem a spirituális, metafizikai módra gondolok, hanem a nagyon is valóságosra, nagyon emberire, nagyon földhözragadtra.

Tegyük fel, hogy kapcsolatban élsz, két napja volt egy nézeteltérésetek/vitátok. Nem beszéltétek ki, nem beszéltétek át, nem fejezted ki, hogy mi és miért volt bántó, kellemetlen számodra.
Ma, most, valami elindított benned valamit, és felhozza azt a két nappal ezelőtti megoldatlan problémát.
Így most durván támadod a párodat, pedig ami most történik, az apróság, és normális körülmények között talán észre sem vennéd.
De amiatt a megbeszéletlen/megoldatlan dolog miatt a múltból (2 nap, 3 hónap, 9 év) most aktívan elcseszed a jelenedet valamivel, ami még csak nem is közvetlenül kapcsolódik.

Ez minden helyzetre igaz, minden típusú kapcsolatban.

Például a munkahelyeden a kollégád megkér, hogy segíts neki egy feladatban, te igent mondasz, és végül az egészet egyedül csinálod meg, a saját feladataidon felül.
Mondasz valamit akkor és ott, vagy hagyod, hogy forrjon benned, és legközelebb vagy az azutáni alkalommal egyszerűen felrobbansz, mert a mostban történő utolsó apróság már túl sok a korábbiakra halmozva?

Vagy mondjuk valami kedveset teszel valakivel (szívesség, gesztus, valamiféle segítség), és a másik ezt egyáltalán nem értékeli.
Mondasz valamit abban a helyzetben, vagy hagyod, hogy a nem-megbecsülés keserűsége épüljön benned?
Legközelebb, egy hasonló helyzetben mondasz valamit? Visszautalnál arra, ami korábban történt, és a felgyülemlett rossz érzéseiddel valószínűleg sokkal erősebben reagálnál, mint ahogy a jelenlegi helyzet megkívánná, vagy egyszerűen feldühödnél és rájuk borítanád az egészet?

Biztosan tudod, miről beszélek, tutira neked is volt már legalább néhány olyan alkalom, amikor hasonló történt, amikor hagytad, hogy a korábbi események befolyásolják a mostani reakcióidat.
Az utolsó csepp hatás – hányszor mondtad: elég volt, ez volt az utolsó csepp!

Az egyetemes igazság az, hogy nem mehetünk vissza az időben, hogy megváltoztassunk egy helyzetet, hogy elrendezzünk minden szart akkor és ott, mert mindenünk, amink van, az a MOST.

Így két lehetőség marad:
a legegyszerűbb és legkárosabb az, ha ezt, és az összes elkövetkező mostot a múltból származó kibeszéletlen, megoldatlan vacakokkal továbbra is elszarod. Ennek választása garantálja, hogy megfosztod magad a boldogabb, kiegyensúlyozottabb, békésebb időktől.
A másik lehetőség pedig, hogy most döntesz és húzol egy vonalat, elkezdesz dolgozni magadon, hogy el tudd engedni a múltat, mivel érted, hogy nincs módod megváltoztatni azt, és miközben ezt teszed, tudatosan a MOST-ban maradsz, amennyire csak tudsz, és nem gyűjtesz tovább olyan problémákat, amiket újabb megoldatlan zűrökké növelsz magadban, amikkel folyamatosan elronthatsz továbbra is mindent.

Ha a második lehetőséget választod, hamarosan érzékelni fogod, hogy a kapcsolataid gördülékenyebbé válnak, az önbizalmad növekszik, a kommunikációd kitisztul, pozitívabb érzéseket fogsz átélni, hiszen nem fogsz rágódni a régi sérelmeken, és több vidám, boldog dolgot fogsz látni, észlelni a környezetedben.

A MOST-ban élés előnyei, szerintem, megérik az öntisztító munkát, a sok elengedést.
Válassz bölcsen.

Csináld, teljes erőbedobással … DE!

/in , , , /by

Vannak álmaid, céljaid, elképzeléseid, amelyeket szeretnél elérni, megvalósítani?
Év eleje lévén most éppen időszerű erről írni, hiszen sokan gyakran kivárják az új évet, hogy célokat tűzzenek ki, fogadalmakat tegyenek és/vagy felvázoljanak egy utat az álmaik megvalósítása felé.

Mint mindig, igen, tudom, mindannyian különbözőek vagyunk és másként viselkedünk, másként csinálunk, máshogy értelmezünk dolgokat.
Ez egy általános, bárkiben kialakulható érzésről szól, függetlenül attól, hogyan kategorizálod (álom, cél, elhatározás, bármi) az alapjait a magad számára.
Például én nem szeretem/használom a ’gól’ szót, mert valahogy azonnal a sportra asszociálok, és mint ilyen, nekem egyből 50%-os esélyt hordoz magában a kudarcra, arra, hogy nem sikerül.
Álmaim viszont voltak és vannak.

Tehát függetlenül attól, hogy hívod, melyik kategóriába sorolod, gondolom van egy/néhány/több dolog, amit el szeretnél érni/felépíteni/meg akarsz szerezni magadnak ebben az életben.
Abban is biztos vagyok, hogy találkoztál már valamilyen motiváló mondással, mint: ’ne add fel’, ’soha ne add fel’, ’kövesd az álmaidat’, ’már majdnem a célnál vagy’, ’mindjárt eléred az áttörést’, ’mindig hajnal előtt van a legsötétebb’ és hasonlóak.

Ezekkel együtt azt is hallhatjuk, hogy ne legyen B-tervünk, mert az kifogná a szelet az A-tervből, mert ha van, akkor tudjuk, hogy ott egy B-terv, mint egy védőháló, és ennek okán elkényelmesednénk.

A kérdésem az, hogy érezted-e már valaha, hogy csapdába ejtett egy álmod, célod, elhatározásod?
Én már igen.
És elmondhatom, szarnak, ijesztőnek, reménytelennek éreztem, és sokat kivett belőlem, hogy túléljem, hogy tovább lépjek onnan.

Miután az az álmom megszületett, mindent beleadtam, amit csak tudtam, hogy megvalósítsam.
Úgy, ahogy kell, amikor tényleg el akarsz jutni valahova, nagyon el akarsz érni valamit.
Tanultam, rengeteget dolgoztam, sok különböző opciót találtam és számtalan lehetőséget kihasználtam, amelyek összhangban tűnőek voltak az álmom elérésével.
Ezeken túl, mindez rengeteg munkát igényelt magamon, mélyre kellett túrnom, ki kellett ásnom a szarokat, rendezni a gondolataimat, érzéseimet, mint például a korlátozó hiedelmeimet, rossz mintákat és alapvetően abba kellett hagynom önmagam akadályozását.
És az sem elfelejtendő, hogy a fent említettekre baromi sok pénzt költöttem.

Mindeközben folyamatosan skandáltam magamban megerősítéseket, motivációs idézeteket, és kitartottam … mindaddig míg anyagilag tönkrementem, lelkileg kimerültem, érzelmileg összetörtem.

Mi történt? Hogy történt? Miért történt?
Egy percig sem volt B tervem.
Egy percre sem csekkoltam a realitásokat.

Csak egy álmom volt, amivel teljes összhangban éreztem magam, ami magától értetődőnek, a legjobb és az egyetlen útnak tűnt.
Mindezek ellenére eljutottam arra a pontra, hogy kénytelen voltam irányt váltani.
Hatalmas harc volt bennem, hiszen minden sejtem ellene volt, ráadásul valahányszor kényszerítettem magam, hogy döntsek, hogy megteszem ezt a lépést, azonnal belefutottam, láttam, hallottam valami olyasmit, amit jelnek értelmeztem, hogy mégse tegyem.
Egy óriási, fájdalmas, lélekölő felfordulás volt.

Végül el kellett engednem azt a ragaszkodást, más irányba kellett indulnom, ki kellett ásnom magam abból a sötét gödörből, és rá kellett jönnöm (utólag, néhány évvel később), hogy ez volt a legjobb módja annak, hogy minden a legjobban alakuljon.

Most, hogy valakinek valami jót tegyek, azt kell mondanom, erősen javaslom, hogy az álmaid hajszolása, célod elérése, elhatározáshoz való ragaszkodásod kezdetén igenis készíts egy B tervet, írd le és tedd el egy biztonságos helyre, és csak ezután indulj el és koncentrálj álmaid valóra váltására.
Abban az esetben, ha a folyamat során túlléped az ésszerű időhatárokat, vagy a pénzbeli lehetőségeidet, vagy az őrület határára kerülsz, vagy úgy érzed, hogy az érzelmi jólléted veszélyben van, akkor vedd elő a B-terved, és azzal haladj tovább, legalábbis egy időre!

Igaz, mindig jobb megpróbálni és nem elérni, mint meg sem próbálni.
Az is igaz, hogy van második (akár harmadik, negyedik…) esély az életben.

Szóval szerintem jobb, ha van egy B-terved, és szükség esetén arra váltasz, mintsem, hogy egy brutális, kimerítő káoszba, egy szörnyű, fullasztó rémálomba sodord magad.

Légy jó magadhoz!
Ne menjen tönkre a tökéletes álom hajszolásában, ne fulladj bele a gólok elérésért folytatott harcba, hanem időben ébredj rá, hogy a valóság, az élet, úgy ahogy van, mindig jobb, még ha nem is mindig tökéles.

Vég és kezdet, régi és új

/in , , , , , , /by

Egy nem túl könnyű év végéhez közeledünk.
Bármit is hiszel, bárkinek is hiszel, akárhány meg (nem) válaszolt kérdésed van, bármi mellett is döntöttél, akárhány beszélgetésben vettél részt, vagy hallottál, bármennyire is féltél vagy bármennyit is sírtál, bármennyire (nem) törődtél, bárhogy is élted meg ezt az elmúlt évet, azt hiszem, elfáradtál.

Most, hogy itt az ünnepi időszak, fontosnak tartom, hogy emlékeztesd magad: először magaddal kell törődnöd!
Tudod, még a repülőgép biztonsági infójában is azt mondják, hogy először tedd fel a saját oxigénmaszkodat, vagy hogy üres kamrából nem tudsz adni, vagy … érted miről beszélek.

Szóval, ha a karácsony (vagy bármilyen más ünnep) a kedvenced, akkor hajrá, őrülj meg, élvezd ki.
Ha nem, akkor ne kényszerítsd magad, hogy belemerülj.
Ha a főzés, sütés, a nagy lakomák a kedvenceid, akkor csapj bele.
Ha nem, akkor válaszd azt a vajas pirítóst, amit annyira szeretsz.
Ha a családdal és barátokkal szeretnéd tölteni az ünnepeket, akkor tedd azt.
Ha inkább vagy magadban, akkor legyél.

Semmilyen ünnepi tevékenység semelyik ünnep kapcsán sem kötelező!
Tégy úgy, ahogy neked tetszik, vagy legalábbis úgy, ahogy az adott körülményeid között neked a legjobban megfelel.

Továbbá, amikor találkozni fogsz, és időt tölteni családtagokkal, ismerősökkel, általában olyan emberekkel, akikkel amúgy egész évben nem töltesz sok időt együtt, ügyelj arra, hogy óvatosan navigálj a kommunikáció viharos vizein.
A félreértések esélye könnyen az egekbe szökhet.
A nyugodt, kellemes időtöltés érdekében érdemes bizonyos témákat mellőzni.
Vagy legalább ne vonj le elhamarkodott következtetéseket, és ne kezdj vitákba.
Kérdezz, válaszolj érthetően, indokold meg, ha kell.
Senkinek a véleménye sem szent. Csak egy vélemény. És mint ilyen, egyesek helyesnek fogják tartani, míg mások esetleg helytelennek látják.

Készüljünk fel egy viharos év lezárására, amiben voltak igencsak nehéz energiák, fájdalmak, őrült sztorik.

Ígérjük meg magunknak, és tartsuk is be, hogy jövőre jobban fogjuk csinálni.
Hogy többet fogunk hallgatni.
Hogy igyekszünk jobban megérteni.
Hogy nyitottabbak leszünk.
Hogy befogadóbbak leszünk.
Többet fogunk megbocsájtani.
Többet fogunk törődni.
Hogy több együttérzést fogunk tanúsítani.
Hogy még jobban megnyitjuk a szívünket.
Hogy többet fogunk szeretni – magunkat és másokat.

Hogy mindenkit hagyunk létezni.

Vidám Mindent és Egészséges, Boldog Mindiget neked!

Teljesen önmagaddá válni

/in , , , , , , /by

Nők.
Férfiak.
Szerepek.
Szokások.
Megteheted.
Nem teheted.
Megengedett.
Nem megengedett.
Megcsinálod és megdicsérnek érte.
Megcsinálod, és azt mondják, hogy ez nem neked való.
Kellene.
Nem kellene.
Ugyan már csinálod, néhányan mégis azt mondják, nem vagy képes megcsinálni.

Hosszú hajúnak lenni, és szeretni, ha valaki játszik vele; sírni; érzelmeket kimutatni; virágot kapni; leülni a WC-re; táncolni; autószerelőként dolgozni; színeket viselni; ápolni a bőröd; táskát használni; sört főzni; sminkelni; varrni; kötni; édes italokat inni; ölelni; élvezni és jónak lenni a barkácsolásban; ölelve lenni; horgolni; bokszolni; randevúra hívva lenni; manikűröztetni; pedikűröztetni; bókot kapni; szexet kezdeményezni; kézkrémet használni; egy hosszú, kényeztető fürdőt venni; gyertyákat gyújtani; csokoládét kapni; bármilyen okból otthon maradni a gyermekeddel; szivarozni; … a lista végtelen.

Ha azon kapod magad, hogy a felsoroltak bármelyikét kizárólag nőkre, vagy kizárólag férfiakra vonatkoztatod, akkor azt javaslom, komolyan szánj egy kis időt magadra, és gondold át, mi késztet arra, hogy azt hidd, amit hiszel.
Valószínűleg ezt soha nem gondoltad át, csak átvetted, amit a környezeted mondott, projektált, mutatott, nyomott.
Szóval itt az ideje, hogy magad gondolkodj és dönts.

Abban az esetben, ha egyike vagy azoknak, akikre valaha is hatással volt a posztom elején felsorolt ​​kijelentések bármelyike, vagy bármely más hasonló kijelentés, és ezek miatt elcsüggedtél, úgy érezted, hogy lekezeltek, lekicsinyeltek, bántottak, összezavartak, akkor meg kell tanulnod figyelmen kívül hagyni ezeket, és az ezekhez hasonló reakciókat.
Függetlenül attól, hogy ki mondja őket.

Megengedett, hogy önmagad legyél. Sőt, arra bíztatlak, éld meg önmagad teljes verzióját. A te életed a tiéd, hogy te alakítsd.
Amikor rólad van szó, akkor mások csak a véleményüket mondhatják el, amiről dönthetsz úgy, hogy nem hallgatsz rá, de nincs joguk megtagadni, tiltani vagy korlátozni téged a saját választásaidban. Hacsak nem járulsz hozzá.

Egyre többen és többen vannak a világon, akik felismerik, hogy az életnek annyi alakja és formája van, ahányan a Földön vagyunk.
Az embernek nem létezik, és soha nem is létezett két teljesen egyforma változata.
Találd meg a saját bandádat, találd meg a saját őrületedet, válassz támogató környezetet.

Légy tisztábban azzal, ki és hogyan akarsz lenni, engedd meg magadnak, hogy teljes mértékben önmagaddá válj, nyújts be igényt önmagadra, érezz, ahogy érezni szeretnél, valósítsd meg magad olyannak, amilyen lenni szeretnél.

Tanuld meg az élni és élni hagyni művészetét!
Élvezd az életet!

A segítségkérésről

/in , , , , /by

Amikor kicsik vagyunk, automatikusan elfogadjuk a szülők, nagyszülők, testvérek segítségét.
Természetesen, hiszen egyetlen csecsemő sem élne túl anélkül, hogy táplálékot, fedelet a feje fölé és védelmet kapna.
Arról nem beszélve, hogy senki sem tanulna semmit az élet csínyjáról-bínjáról, ha a felnőttek nem mutatnák meg, nem tanítanák, nem mondanák el nekik.
Ez mind természetes.

Amikor egy kicsit nagyobbak leszünk, de még mindig a gyerekkorban, átesünk egy olyan szakaszon, amikor nem akarunk segítséget kérni, meg akarjuk mutatni, hogy ezt vagy azt teljesen egyedül is meg tudjuk csinálni.
Büszkén mutatjuk meg, hogy meg tudjuk kötni a cipőfűzőnket, hogy tudunk rajzolni, vagy hogy fel tudunk öltözni.

Ez a szakasz általában párhuzamosan zajlik azzal, hogy még mindig elfogadunk, sőt, kifejezetten kérünk segítséget más dolgokban, amiket még nem tanultunk meg, vagy bizonytalanok vagyunk velük kapcsolatban.

Aztán iskolások leszünk, és ott beindul egy negatív spirál … „ne kérj segítséget, meg tudod csinálni egyedül”, „csináld egyedül”, „ez nem csapatprojekt”, „ne segíts neki, meg kell tanulnia”.
Mindezt azzal a „jó” szándékkal, hogy önálló emberré válj, ne hagyatkozz segítségre, ne zavarj másokat.

Munkakörnyezetbe kerülve ez úgy folytatódik, hogy kigúnyolnak (hogy lehetsz ebben a pozícióban, ha ezt sem tudod), nem kapsz előléptetést (nem vagy elég független), elutasítanak (nem az én dolgom, hogy segítsek neked), amikor segítséget kérsz.

Sajnos sok emberben ez a kondicionálás odáig fajul, hogy félnek segítséget kérni, szégyellik magukat, amikor úgy érzik, hogy jól jönne nekik egy kis segítséget.
Ez az ember életének minden területére hatással lesz, hiszen az agy nem választja el, hogy a munkában nem szabad segítséget kérni, de párkapcsolati helyzetekben lehet.
És így jön létre egy újabb fekete lyuk, amiben az ember beleeshet, és olyan mélyre zuhanhat, hogy évekre, évtizedekre tönkre teheti az életét.

Ahhoz, hogy egészséges, kiegyensúlyozott, boldog életet élhessünk, azzal kell kezdenünk, hogy el kell felejtenünk mindazokat a kondicionálásokat, amelyeket gyerekkorunkban és fiatal felnőttkorunkban kaptunk.

Segítséget kérni, ha bármilyen okból szükségét érzed, az teljesen rendben van, megengedett, a legjobb, amit tehetsz.

Értelmesen segíteni valakinek, amikor annak szüksége van rá, az egy csodálatos érzés.

A segítséget nem szabad senkire ráeröltetni, mivel a segítség csak akkor működik igazán, ha kérik, és őszinte, önzetlen hozzáállással adják.

Ne higgy el mást, a segítség elérhető, a segítség körülötted van.
Gyűjtsd össze a bátorságodat, és kérd!
Add meg magadnak az esélyt a fellélegzésre, a stressz elengedésére, hogy egy külső nézőpontot kaphass, ahonnan tisztán láthatod a helyzetedet és megoldást találhatsz, és így tovább léphess egy jobb, boldogabb, kiegyensúlyozottabb „én” és élet felé.